A fiatal jegyespár éppen az esküvõjük elõtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?



Elromlik az egyik hajtómû, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenõrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
– Mindenki leült és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...


Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnõt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnõre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédemé.


Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

Egy ügyvéd és egy mérnök üdül a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
– Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
– Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
– Ez se rossz. De árulja már el, hogy csinálta az árvizet?


Egy kezdõ ügyvédet faggatják:
- Szóval, maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban, volt már egy...
- Akkor együgyû!
- ...de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!


Két autó összeütközik.
A tûzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tûzoltó a sofõrtõl.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofõr.

Két régi cimbora találkozik a kocsmában.
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az elsõ lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnõsültem...


- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr elõadta?
- Hát, nem pontosan de az õ módszere sem rossz.


Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkezõ, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
– Igen. Mondok egy példát: apám tizenötezer dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az elsõ peremnek.
– És mi volt az elsõ ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért...


Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?


Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem cirka 5 perc, magának 5 év.


Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin, de a társalgást folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerõsök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következõ nap az orvos, bár lelkifurdalása van, borítékba teszi az ismerõsöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtõl.


– Mondja, nem találkoztunk mi már valahol? – kérdezi az egyik vendég az ügyvédtõl.
– Nem… De különben is, rég elévült már a követelése.


– Vádlott! Választott már ügyvédet magának?
– Nem bíró úr. Ez egyszer az igazat szeretném elmondani.


– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd a bírót ismeri.


Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.


A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következõ szöveg áll:
„Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás–vételi szerzõdések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzõen megveregeti a vállát:
– Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
– Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!

Forrás: www.jovicc.hu